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J'ai demandé à mon copain ce que je devrais écrire cette semaine. « Communication », a-t-il plaisanté. « Comme les hommes sont odieux. Comment les relations exigent tant de travail. » J'ai ri. Et puis le lendemain matin, je lui ai dit : « J'écris sur la communication et sur la façon dont les relations exigent tant de travail. Je vais laisser de côté les hommes odieux. » Lui et moi avons fait beaucoup de communication cette semaine sur de gros trucs durs. Les attentes. Styles de communication. Les défis de la datation longue distance. Tous les bagages que nous transportons chacun et qui sont dragués en relation étroite avec une autre personne. (Et laissez-moi dire, de peur que vous vous inquiétiez de notre communication, qu'il lit et « Oks » n'importe quel blog dans lequel je le mentionne avant qu'elle ne monte.) Toutes bonnes choses .Tout beaucoup de travail. Mais tout cela nous laisse nous sentir plus proches et mieux en mesure d'être en relation les uns avec les autres. Ce qui est, après tout, l'objectif. C'est la vérité que nous connaissons tous : les relations engagées prennent tout simplement du travail. Nous savons que c'est le cas des relations amoureuses. Et des amitiés. Et les familles. Mais je me demande si nous pensons cela à l'église. Est-ce que nous considérons nos relations au sein de l'Église avec le même niveau d'engagement ? Et sommes-nous donc déterminés à faire le travail acharné d'une communication véridique afin de voir ces relations s'épanouir ? Il y a quelques jours, Steve Mathonnet-Vanderwell a écrit un essai très perspicace et honnête pour le Reformed Journal sur nos amis qui sont « adjacents à l'église », ce qui n'est pas antithétique à l'église, mais non plus désireux de s'y joindre. Il écrit sur certaines des raisons pour lesquelles cela pourrait être le cas, et l'une de ces raisons qu'il pose est la peur de la communauté et de l'engagement. « C'est l'évitement du tangible », écrit-il, « la vulnérabilité du personnel, le fléau des comités, la mesquerie des gens, la crainte d'une chose de plus dans des horaires déjà surchargés qui font que les gens se détournent de l'église ». Bien sûr, reconnaît-il, ce ne sont pas seulement les non-églises qui peuvent être opposés à l'engagement. Si nous sommes honnêtes, combien d'entre nous considèrent aujourd'hui l'église comme une option parmi beaucoup d'entre nous, par opposition à une communauté à laquelle nous sommes profondément liés, ou la considèrent comme un lieu où nous allons adorer, mais qui n'agit pas comme notre principale communauté ? Et si nous ne sommes pas profondément liés à ce groupe de personnes, pourquoi ferait-on le travail de communication et d'établissement de relations acharné et désordonné ? Nous, les gens d'église, pouvons être tout aussi désireux de garder les choses lâches et non contraignantes. Tout aussi évitant les conflits. Tout aussi prêt à laisser les choses mentir, à ne pas s'engager, à ne pas draguer les choses et à surmonter nos blessures, nos conflits, nos désirs profonds et nos déceptions. Parce que oh mec, le faire est épuisant. Mais bien sûr, ne pas affronter les bagages, les blessures, les désirs, les déceptions, ne fait pas disparaître ces choses. Nous traitons simplement d'eux différemment. Les pasteurs et les chefs d'église entendent parler de la seconde main grognante, entendent parler de « certaines personnes » qui ont des opinions, qui sont angoissantes, qui craignent la direction que les choses se dirigent, mais qui n'ont jamais entendu parler de ces gens eux-mêmes. Covid a offert aux gens une belle occasion de simplement s'échapper, inaperçue au début, jusqu'à ce que quelqu'un signale qu'ils ne sont pas revenus, laissant les dirigeants de l'église se demander : « Pourquoi ? » Nous interagissons agréablement avec quelqu'un pendant des mois avant de découvrir qu'il est en fait très contrarié par quelque chose que nous avons fait ou dit, ce qui nous laisse confus et instables. Maintenant, de peur que je me plains, les pasteurs sont parfaitement coupables de cela aussi. Peut-être plus encore. Après tout, nous avons des emplois en jeu. Se pencher dans un conflit, affronter quelqu'un qui nous a blessé, aborder une situation difficile ou simplement offrir notre opinion sur une question controversée peut être tout à fait terrifiant. Qui sait quel problème va susciter ? Ce n'est pas comme si les pasteurs n'avaient pas été brûlés maintes et maintes fois pour avoir partagé leurs réflexions sur des questions politiques, des politiques Covid ou de la sexualité humaine. Non, il est beaucoup plus facile de laisser passer les choses (même si personne n'a jamais vraiment laissé les choses aller), de ne pas parler ou de parler, et de simplement continuer à prêcher de beaux sermons, à rendre visite aux gens à l'hôpital et à garder les gens généralement apaisés pendant toute la durée de notre mandat. Beaucoup plus sûr de garder ce que nous disons, de ne pas vraiment donner nous-mêmes à nos congrégations (et ne nous a-t-on pas toujours dit que c'était la voie sage de l'action ?) Le problème, cependant, de se retenir, de ne pas aller vers le conflit, de ne pas parler de la question, c'est qu'en faisant cela, nous ne donnons pas aux gens la chance de répondre. Nous stagnons toute possibilité de traverser la difficulté et d'atteindre un plus grand sentiment de connexion et de communauté. Nous laissons le ressentiment mijoter et grandir. L'un des sujets de conversation de la semaine dernière avec mon petit ami a été ma tendance à ne pas parler immédiatement lorsque quelque chose me dérange. Je m'assois dessus, et je le traite pendant quelques jours, puis je lui présente une explication parfaitement polie de ce qui ne va pas et pourquoi je pense que ça se passe et de ce que je pense que nous pouvons faire à ce sujet. Sans surprise, ce n'est pas son truc préféré. « Je ne veux pas de poli », dit-il. « Donnez-moi la chance de participer à la conversation avec vous. Ne me dépouillez pas de cela. » À quel point se dépouillons-nous mutuellement de bonnes relations, de vraies connexions et d'appartenance en ne permettant pas aux gens d'être dans la conversation avec nous ? En n'étant pas honnête, en ne se penchant pas dans le conflit, en ne disant pas ce que nous pensons vraiment, en n'invitant pas à répondre ? Est-ce que cette honnêteté et cette vulnérabilité sont épuisantes ? Très bien. Est-il nécessaire que le corps d'une église prospère ? Je crois que c'est le cas. Suis-je naïf de penser que cette honnêteté et cette vulnérabilité dans une congrégation sont possibles ? Y a-t-il, en fait, une certaine sagesse pour freiner les choses ? Nos églises sont-elles simplement trop grandes pour rechercher ce genre d'intimité et de communauté ? Peut-être. Ou peut-être que nous sommes particulièrement positionnés pour être exactement ce genre de communauté parce que nous sommes appelés ensemble par un Dieu qui dit : « Venez — disons-le », un Dieu qui nous invite à la conversation, qui nous invite à entrer en relation.

Laura de Jong

Laura de Jong is a pastor in the Christian Reformed Church. After seminary she served as the pastor of Second CRC in Grand Haven, Michigan, before moving back to her native Southern Ontario where she is currently serving as Interim Pastor of Preaching and Pastoral Care at Community CRC in Kitchener. 

11 Comments

  • Kathryn VanRees says:

    So good, Laura! Thank you. And your boyfriend and you are winners.

  • Daniel Meeter says:

    “I don’t want polished.” My poor kids, my patient, long-suffering wife.

  • Dana R VanderLugt says:

    Yes! Unpolished and messy is so hard. But better. But did I mention, hard? Thanks, Laura!

  • Coni Huisman says:

    This article blessed me, Laura. It was the struggle I was experiencing – what to say and how much to say, what not to say, and how to say. In retrospect, I believe the results of carrying through in upfront, open communication are beneficial. But the task can be difficult and painful. It seems to me that without open communication in the church in a safe environment, a sense of community will struggle to thrive.

  • Jack Ridl says:

    Thank you. Messy is hard and not knowing, then learning, I am messing up is an awakening I need over and over. Scary.
    Again thank you.

  • Jan Zuidema says:

    Perfectly said! The relational part of being a congregation together is hard, yet the one I am convinced that the Lord admonished us to be because of its witness to the power of the gospel message. When we remain in love together, even when we have disagreements, hurt each other, and act just as imperfectly as those outside the church, we bear a great testimony to the power of the gospel to transform us. Sometimes it takes vulnerability, humility, and grace to remain in covenant with those whom we would like to consider as enemies. Thank you for calling us to a higher goal.

  • Lynn Setsma says:

    Thanks for this. I think much depends on personality type. Because of confronting colleagues, my relationships deepened with them. Many family members and friends would never do this. Good to challenge us.

  • David Sikkema says:

    Thanks Laura. I needed to hear those words. “Messy” is not easy for me but I need to learn it or work at it. I needed to know years ago what you and your boyfriend know now. Blessings on that relationship.

  • George Vink says:

    Well put, once again, Laura!
    Avoiding hard conversations comes so easily, but has so many difficult consequences….at least that’s my experience of 45+ years in church ministry.

  • Harvey Kiekover says:

    I’m blessed by this in-depth look at relationships. Thank you, Laura.

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